Je n'arrive plus à me mettre à écrire. Je suis trop fatiguée, et je prends du retard dans ce que je voudrais tenir. Plus le nombre de jours de retard grandit, et plus j'ai du mal à m'y attaquer.
Aujourd'hui, nous faisons le marché avec nos amies de passage, et partageons notre rituel du latte après le marché. Je rencontre un couple âgé qui utilise un vélo électrique pour deux, dont la partie avant se détache pour faire un fauteuil roulant autonome. C'est importé des Pays-Bas, et ça coûte neuf mille euros, mais un jour nous pourrions avoir besoin de quelque chose comme ça.
Nous passons à la librairie et furète des livres pour mon fils, mon œil avait été attiré hier par des livres brillants que mes amies lisaient à leur fille.
Après le départ de mes amies, je vais à vélo nourrir les chats de ma cliente, pour la dernière fois de ces vacances.
J'ai une grande crise de solitude et de manque d'affection. J'ai de jolies connexions avec des gens qui sont trop loin ; j'ai des connexions que j'aimerais plus forte avec des gens un peu plus près. Je me sens délaissée partout, manque d'affection, manque de contact, de partage. Je suis durement affectée par la guerre entre nos deux chattes, à la fois à cause de la tension entre elles, la fatigue et le stress que ça nous inflige, particulièrement à mon époux·e, et la séparation compliquée entre les pièces de la maison, rien n'est fluide, toutes les portes sont fermées. Ça amplifie mon envie de ne plus habiter là, plus seulement à cause du bruit des voitures. Je ne sais pas où aller, ni comment changer la situation, je suis bloquée sans issue, avec des pensées funestes.
Je crée ce post, enfin, pour ne pas laisser de trou trop longtemps dans le calendrier.
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Il était perdu coincé entre deux voyages, et j'ai remis constamment à plus tard l'idée de prendre une décision : soirée simple ? ou petite fête ? ou grosse fête ? La dysfonction exécutive a décidé pour moi, soirée très simple. Il n'y a pas de bonne réponse absolue, elle varie pour moi selon les années et mon état. Ce n'était pas la bonne décision cette année.
Comme Noël ou le nouvel an lunaire, c'est un jour que je redoute parce qu'il a le potentiel de souligner l'ampleur de la rupture familiale. Ce qui pourrait être une suite de moments légers est un compte à rebours vers la fin de la journée, et sorte de ligne d'arrivée des manifestations d'affection, créant malheureusement une dimension comptable dans l'inquantifiable.
Je me réveille avec des messages adorables de mon amoureuse et sæ partenaire d'Amsterdam.
La journée commence avec mon époux·e, je nous prépare le petit déjeuner, et nous ouvrons mon premier cadeau ensemble, un tableau vietnamien en bois et en nacre, c'est à la fois très beau et très impressionnant, les inclusions de nacre font des vagues sous la surface lisse.
Plus tard dans la journée je reçois de jolis messages de mes amoureuses de Nantes et de Rennes, mes deux ami·es de Bordeaux, ma plus récente ex-amoureuse de Paris, et trois amies chères mais loin, et deux ami·es proches.
J'ai mis en ligne les choses que j'ai écrites pendant ce voyage, et je suis assez fière à la fois de la qualité et de la quantité :
J'ai regardé la keynote de la WWDC Apple. Je suis facilement contente des moments humoristiques. Le nouveau design me laisse neutre. Je suis curieuse de la nouvelle interface pour iPad, je suis partagée entre "enfin c'est pas trop tôt" et "c'est trop tard, je ne suis plus intéressée".
Déprimée par ma famille, je n'ai pas été très joyeuse avec mon époux·e qui a fait son possible pour que la journée soit douce. J'ai remis l'écriture du jour et de la veille, au lendemain, maintenant. J'ai donc de quoi faire un triste décompte :
J'aimerais ne pas m'en soucier, j'ai été fatiguée d'avoir été celle qui contactait les autres sans avoir beaucoup de retours, et depuis que j'ai décidé de moins faire cet effort, je me sens coupable de ne plus le faire et qu'il reste si peu. Ces liens étaient plus fragiles que je ne le pensais, et je n'ai pas de bonnes idées pour arrêter d'en souffrir.
Merci infiniment, mes amours, mes ami·es, de me soutenir et d'être là. Je vous aime.